?

Log in

Этот блог создавался по глупости и по любви
http://instagram.com/lolla__rossa
lUjsDwdlCoo

сидя на стуле

Писать нужно так, чтобы ничего не отвлекало
чтобы руки были не заняты
чтобы голова была свободна от мыслей, и мыслями одухотворена
раньше было проще писать, все путалось в голове, но слова приходили сами
складывались в тесты
теперь все так-то иначе

мы раньше сидели на балконах, на тротуарах, на скамьях
пели под гитару
видели лунный свет
заметил мелочи и не думали о них
дул ветер, теплый летний
он пах виски и духами


я писала о тебе, никогда не думая, прочтешь ли ты
плыли касатки на берегу атлантического океана
я никогда не видела их, но всегда казалось, что я знаю, как они плывут
и поют свои песни
о легкости
о бытие
о нас

мы гоняли на машинах, не было страха
сейчас так нельзя
есть условности и обстоятельства
есть страх все потерять, забыть вкус того ветра


раньше не было возраста
мы никогда не думали, что постареем
так быстро и так скоро

мы говорили о любви, не зная, что это такое
как будто сейчас я что-то знаю

мозг стареет так же быстро, как и все наше тело
теряет нить
горчит

где ты? я ничего не знаю о тебе и не могу позволить себе узнать
есть условности и обстоятельства
есть мысли в голове, которые не складываются в слова
в стихи
в песни

это как сидеть на сломанном стуле
постоянно думая о том, что упадешь
ощущая неудобство
группируясь на предоставленной площади
можно слезть со стула
и пойти, шагая
с широко закрытыми глазами
не боясь однажды упасть
и дважды
и трижды
но это раньше
а сейчас?
Я давно думаю над одной темой и никак не могу высказаться. Ну как-то не находятся нужные слова, мысль путается, в голове порой бардак похуже, чем на самых пыльных антресолях. Наверное, дело в самой теме, ибо она сложная. Как на нее не смотри, до конца не понять, можно лишь прочувствовать.
Тема эта - дети.
Я забеременела в 23 года, будучи незамужней, взбалмошной девицей. Спустя каких-то 3 месяца после окончания вуза. О, как я рыдала. Это был конец света. Вопреки своему нежеланию я выносила ребенка, ежедневно думая о том, как мне страшно, как я не хочу. В роддом я ложилась с ужасом. Потом все пошло не так. Слабая родовая деятельность, кесарево сечение, асперационная пневмония у ребенка. Я отходила от наркоза, когда пришла заведующая детской реанимации и вылила на меня информацию о том, что мой ребенок в тяжелом состоянии под ивл. Прогнозов врачи не дают, они народ суеверный. Были ли у меня мысли, что это моя вина? Ооо, у меня только эти мысли и были. Сначала не хотела, потом не смогла, не мать. Еле волоча ноги, я ковыляла по стенке в конец коридора, где лежал посмотреть на сына.
На 3 день его увезли на второй этап выхаживания, в больницу. Он шел на поправку, но я плакала. Увезли. Одного. Потом 2 недели больницы. Я могла быть там только с 8 до 16, ночью дома я сходила с ума. Это был самый страшный кошмар в моей жизни.
Спустя 2 недели сына выписали. Мы наконец-то поехали домой. Начались бессонные ночи. Точнее сон у меня был, но часа 2-3 к ряду. Потом подъем. День за днем, неделя за неделей.
Любовь к своему ребенку не приходит вот так с первого взгляда. Все чувства и эмоции к новорожденному - это гормоны. Наверное, если бы не они, женщины бы выходили в окно. Но время шло, сын рос, и мне открывался новый человек, со своим характером, со своим внутренним миром. Мне интересно, каким я смогу его воспитать? Куда он пойдет, как будет жить, кем станет? Он самая большая загадка для меня. В нем одном собраны гены десятков, сотен людей, гены моей семьи, моих предков, мои и моего любимого мужа. Размышляя об этом, только в эти моменты я начинаю осознавать себя мамой. Человеком, который может не просто написать текст, или отредактировать фото, а тем, кто может дать жизнь.
Так сложно решиться на всю эту авантюру - иметь ребенка. Да надо быть психом, скажу я вам. Но добровольно отказаться от этого - это совсем сумасшествие. Это как прожить жизнь с одной рукой, и даже не знать о том, что бывает то 2! Да, это сложно. Да, иногда хочется послать все к чертям. Да, приходится чем-то жертвовать. Но оглядываясь назад, ты видишь, что эти жертвы ничтожно малы. Ты видишь, что твоя прошлая жизнь была пуста. Твои прежние ценности были фальшивыми. Возможность ходить каждую субботу в кино и пить вино - это ничто по сравнению с возможность заглянуть в глаза своего ребенка, как в собственные, это возможность увидеть себя со стороны, сохранить часть себя в другом человеке. Это словно разгаданная тайна бессмертия.
Я думала, что моя жизнь кончена. Я сильно заблуждалась. Я научилась слушать и понимать свое тело. Я научилась быть терпеливее и ждать. Я отказалась от вредных привычек, стала правильно питаться и больше спать. Я много путешествую вместе с ребенком, нахожу время на себя, на мужа и на дом. Я стала больше времени проводить с своими родителями, и я несказанно этому рада. Я поняла чего стоят настоящие друзья.
Дети учат нас расти внутри себя, сами того не ведая, учат нас правильно жить. Да, приходится прогибаться, наступать себе на горло, перешагивать через свои принципы, менять свою точку зрения, учиться быть гибким. Но благодаря этому ты становишься только сильнее, ты становишься больше. Ты становишься собой.

МАТеринство

Я из тех, кто любит детей. Чужих. Мне нравится с ними сюсюсю и мимими, если дело не доходит до посиди-присмотри и тд. В мои 16 лет у меня родился родной брат. Угадайте, кто стал его няней? Не удивительно, что после положительного теста на беременность я рыдала с криками: "Не хочууууу!" Но разум перевесил, и я решилась. Всю беременность я ходила с убивающим взглядом, ненавидя каждого, кто обращал внимание на мой живот и пытался о нем заговорить. Я плакала, глядя на себя в зеркало, плакала над своими туфлями, в которые мои отекшие ноги отказывались влезать, над колечками, которые не налезали на пальцы, и просто так я тоже плакала. У меня была постоянная изжога, я постоянно хотела жрать, нос, губы и вес стали очень большими. С таким настроением я ждала родов.
Мне всегда казалось, что наш мозг обладает собственной защитной системой. Он невероятным образом стирает негативные воспоминания. И вот от беременности ни следа, а на коленях сын.
Я, наверное, иду по какому-то неправильному пути. Я до сих пор не верю, что я мать, не могу свыкнуться с этим фактом. Я стрелец и мне надо быть внутренне свободной, а я не могу. Кто бы мне сказал, что отныне я каждую минуты своей жизни в любой точке этой планеты буду думать о своем ребенке, да я бы от того убежала за три-девять земель. Это, наверное, самое сложное в моем материнстве, и вряд ли я с этим когда-нибудь примирюсь. Причем во мне сидят 2 демона: этот и тот, который не может оставить ребенка бабушкам, дедушкам, няням на целый день, ночь. И это мое проклятие. Что за черт?

Дом с дубами

Уже почти 4 года, как не стало дедушки. Он ушел из жизни быстрее, чем кто-нибудь из нас мог быть к этому готов. Он даже не успел разменять седьмой десяток.
Сейчас рака боятся как огня. Дедушке этот диагноз поставили весной. Курс химий, лечение, улучшение... И в августе он умер. Вот так, просто. Хотя это было ничерта не просто. Отец тогда поехал к нему в больницу, сказали, что ему стало хуже. Я свалилась с ангиной. Это был дурацкий 2010 год, в Москве стояла жара и был смог. Когда я поправилась, я сразу начала собирать чемодан. Позвонила мама и сказала: "Бери черное"... "Умер?"- упавшим голосом спросила я. "Еще нет".
За мной подъехала машина. Я спускала чемодан к подъезду. Только дверь за мной закрылась, раздался звонок. Вот и все. Это заняло всего один один звонок.
Моя тетя, дочь дедушки, была в то время беременна вторым ребенком. Никому из нас не хватало смелости сообщить ей. На следующий день мы должны были выезжать в Волгоград - проститься с дедушкой, как мы знали, и повидать папу, как думала она. Лишь на подъезде к городу, ее телефон зазвонил. Она подняла на меня круглые, полные ужаса глаза.
Я столько раз преодлевала этот путь. Мы ездили в деревню каждое лето на машине. Я так любила там бывать. Мы приезжали всегда заполночь. Деревня расположена посреди калмыцкой степи, близ прикаспийской низины. Она неосвещена, бедна, пыльна, и абсолютно прекрасна. Ее высокое небо каждое лето приводило меня в восторг. В августе восходил Стрелец, и отчетливо было видно Млечный путь. Непередаваемое зрелище.
И в этот раз мы подъехали ночью. У ворот было с дюжину машин! Я знала, что ждет меня внутри, но совсем не была к этому готова.
В деревне много обычаев. С усопшим сидят ночи напролет во дворе. В день похорон утром приходят женщины и пекут пирожки. Зеркала завешивают, а поминают ложками. В последний путь за гробом идут пешком, останавливаясь на каждом перекрестке.
Проститься с дедушкой пришла почти вся деревня. Его знали, уважали и любили. Некоторые прошли за ним весь путь со двора, некоторые присоединились в процессию, когда она проходила мимо их дома.
Кладбище находится на возвышении. С него видно почти всю деревню.. А в августе - Стрельца и Млечный путь.
После похорон как-то легче. Все будто становятся законченней, обретает какой-то смысл. Боль утихает, тлеет в груди, но уже не горит.
Дедушка построил в этой деревне прекрасный дом, который встречал своей гостеприимностью всех гостей, в любое время и в любом количестве. Добротный, каменный дом с железной крышей. На улице Чапаева в селе Садовое вы не проедите мимо него. Он там такой один. Белый с выкрашенным синей краской фундаментом, серой крышей и синими воротами. Позади дома, ближе к холму находится огромный огород, где бабушка выращивала все на свете... И самые вкусные помидоры, вы таких нигде не попробуете, я то уж знаю)) а в конце огорода растут огромные древние дубы, которые посадил мой прадед, первым делом, как купил эту землю. Им уже за 100 лет. Это место - одно из важнейших в моей жизни, оно заряжало меня энергией, придавало сил, заставляло дышать, наполняло смыслом.
Дом нужно было продать. Когда я приехала туда на вторую годовщину дедушкиной смети, я видела сон. Я видела, как спилили дубы. Вот уже 2 года бабушка не могла продать дом, но я знала, вот-вот найдется покупатель. В сентябре пришли люди и согласились на сделку.
Через пару месяцев, уже в Москве, я снова видела сон. Дом был весь запорошен снегом, тонул в сугробах. Окна были настеж открыты, в них светило желто-розовое солнце на расвете, а холодный ветер выл сквозняком и трепал белые занавеси. В тот день бабушка переехала к тете в Москву.

24 пфффф

Я не очень-то люблю свои дни рождения. И вроде бы возраст еще не тот, когда люди, хмуря брови, говорят: "Ох, в наши годы дни рождения только лишний раз напоминают нам о том, какие мы уже старые…" А этим людям всего-то 35, скажем. Ну да Бог с ними. Во времена Толстого женщины в 24 года были уже в "зрелом" возрасте… Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год". Серьезно? Как круто все изменилось.
Я не очень их люблю, потому что это суетливый день. Он как бы выбивается из череды моих размеренных и спокойных дней. Заставляет меня подумать: "а чего добилась ты, Настя?" Я? Я много еще не добилась. А то, чего добилась, я ли сама этого добилась? Мне помогли. То есть это псевдодостижения? Да у меня еще даже водительского удостоверения нет! И кто я, спрашивается, после этого?)
Моим самым главным достижением на данный момент стал не диплом МГУ, не хорошая должность, а мой маленький сын. Это достижение далось мне нелегко, но это того стоило. Он сделал меня лучше, открыл мне глаза на жизнь и на мир, расставил все на свои места. Он, такой маленький, еще даже не знает об этом. Его не парят его достижения, как меня. Он просто сначала начал держать голову, потом встал на четвереньки, потом пополз и начал садиться. И он не начинает свой день с мысли: "Так, чего мы добьемся сегодня?" Он просто просыпается с довольной улыбкой. И у него, такого маленького, можно многому поучиться.
Всех, кто родился сегодня, я поздравляю) Если вы еще не прочитали Иллиаду, или не выучили 4 язык, или не съездили на Фиджи, не переживайте, все впереди.

Зарисовки

Как-то раз муж в очередной раз собирался в детский дом. Каждый месяц он и его шеф отчисляют некоторые средства для нужд деток. В тот день мой брат, которому сейчас 8 лет был у нас и забросал мужа вопросами: а куда? а зачем? Он ему объяснил, что, мол, так и так. Муж уехал, а брат говорит:

- Насть, а почему эти дети живут там? У них что, нет дома?
- Нет, Саш.
- А почему?
- Потому что у них нет родителей.
- А где их родители?
- Некоторых нет в живых, некоторые отказались от своих деток.
- Отказались? А разве так бывает?
- К сожалению, бывает, Саш.

Брат задумался: как же так. И вправду, у взрослого человека это не укладывается в голове, что говорить о ребенке.

Отель

Я бы хотела жить в отеле. Странное желание, я знаю. Отель - вроде как не дом, а временное убежище, ты как бы там в гостях. Но мне почему-то представляется такой образ жизни жутким шиком. Естественно этот отель должен быть высокого класса и находиться где-то в центре города. Ни тебе постоянных соседей-идиотов, ни тебе курящих в подъезде. Только представьте - красивишный ресепшн, где тебе всегда помогут, где ты можешь получить любую информацию. Постоянно меняются лица постояльцев, кругом слышна иностранная речь. Каждый день у тебя убирает уборщица и меняет полотенца и белье. Вкусно кормят, а на 33 этаже есть дорогущий ресторан с панорамным видом на Москву. Всегда можно заказать шампанское в номер. Есть даже меню подушек. Какую бы мне сегодня подушку заказать? Из конского волоса или ортопедическую? Герои одного сериала жили в пентхаусе одного нью-йоркского отеля на Верхнем Ист сайде. Они еще и являлись владельцами этого отеля, кажется. Не плохо совсем, правда же?)
Я провела одну важную ночь своей жизни в съюте Свис отеля, что на Красных Холмах. Может просто та ночь и тот номер так запали мне в душу? Кто знает.
3_Swissotel_Moscow_630_1

Жизнь родом из детства

Как-то моя лучшая подруга призналась мне: "Для меня идеалом мужчины всегда был не мой отец, а твой".

Мы жили в Подмосковье, в небольшом уютном поселке, чистый воздух и пушкинские места в десяти минутах езды. Тамошние девятиэтажки всегда представлялись мне великанами, а что уж говорить о "шестнариках" (так мы называли 4 шестнадцати этажных дома) - это были небоскребы. Только потом уже проживая в Москве и периодически наведываюсь на малую родину, я поняла, какое там все крошечное. В детстве все кажется больше. Два магазина "на горке", детский сад, школа, станция и прокат, где мы с Машкой пересмотрели все кассеты. Мы брали очередной фильм, покупали мороженные ягоды, взбитые сливки и пекли бисквиты. Так смотреть всегда было вкусней. Эта длинноногая девчонка сделала мое детство, серьезно. Сейчас мне трудно представить жизнь без нее.
Мы выхаживали бродячих собак. У военного училища возле жд путей всегда можно было найти ощенившуюся собаку. Мы кормили ее, играли с ее щенятами, таскали их домой купать. Ох и влетело мне за это однажды. В прямом смысле нас каждая собака знала. Мы читали Поттера, и каждую новую книгу ждали как сейчас ждут новый айфон. Мой отец брал нас обеих в день старта продаж и вез в Москву, в книжный. Машка всегда читала быстрее, чем я и издевалась надо мной, пытаясь рассказать, что было дальше. Потом вместе с папой мы ехали на премьеру очередного фильма. Он посмотрел с нами почти всех поттеров. Мы вообще частенько ездили втроем в кино, в Московский зоопарк, даже по магазинам. Несмотря на то, что отец постоянно работал, и сейчас работает, он всегда находил и находит на нас время. Мне всегда казалось, что он умеет им управлять, как автомобилем. Мы с папой втроем смотрели футбол, обсуждали машины и слушали рок. Это, наверно, тот редкий пример, когда интересы двух поколений совпадают.
С Машкой мы любили проходить квесты. Я как-то притащила "Сибирь" Бенуа Сокаля из школы и мы засели за компьютером. Труднее всего было сделать ноги Оскару. Пока мы проходили эту часть я заплела Машке все ее белокурые волосы в африканские косички. Потом Машка была похожа на одуван. Потом была вторая часть и мы сильно ждали третью. Я, признаться, до сих пор жду, да и Машка тоже. Еще мы играли в Half Life, а как-то раз 1 января пошли-купили silent hill: the room. Ох и страшно было в нее играть. Ну и sims, конечно. Там у нас жили все ученики нашей школы.
Машку постоянно посылали в продуктовый "на горку", а она постоянно просила меня с ней сходить. Я всегда удивлялась, сколько же эта семейка ест. Все правильно: они жили вшестером, а мы втроем.
После 9 класса мы переехали в Москву. Как я плакала. Всего-то сорок километров, а мне казалось, что нас разлучат навечно. Но настоящая дружба выдержит и 40 и 1000 километров. И несмотря на то, что живем мы в разных городах - ближе подруги у меня нет.

Разводные мосты

Отношения между людьми. Сегодня на смех можно поднять любую тему. Что, собственно, и делается. Иногда кажется, что ничего святого в нашем просвещенном просто до нельзя обществе не осталось.
Тут начала смотреть кино: муж, жена, двое детей, красивый дом, красивая жизнь, успешность, востребованность, все как надо. Но вот она гуляет от него, а он гуляет от нее. И жизнь продолжается, вот так, просто, пока он не узнает, что она от него гуляет, приходит к любовнику и нечаянно его убивает. И дальше детективчик такой, я не стала смотреть. Суть не в этом. Почему так случилось в их семье? Неужели я так наивно верю в любовь, что не могу представить себе такого расклада? Или понятие семья не обязательно должно отождествляться с понятием любовь?
читать дальше о любвиCollapse )